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Dance
10. März 2021
Der Vollmond scheint ins Kellerfenster. Im Wäscheberg kommt Bewegung auf.
„Wollen wir einen Mondscheinwalzer tanzen?“
„Nur, wenn du mir nicht auf die Füße trittst“.
„Sei nicht so unromantisch.“
„Dann Tango?“
„Noch gefährlicher. Außerdem fehlt mir die Rose zwischen den Zähnen.“
„Nimm doch eine Socke von denen mit dem Blümchenmuster.“
„Fuchs-Trab?“
„Food Steps!“
„Ich brauche nicht Abnehmen.“
„Ich meinte den Film. Glaube hieß Footloose.“
„Lieber Dirty Dancing.“
„Hatten die da Socken an?“
„Sei nicht so pedantisch.“
And than ... he kissed her ... und sie zurück.
Muito geniale kann ich nur sagen, endlich eine HP, die sich mit dem uns alle betreffenden, aber ins Reich der Verschwörung abgedrängten Phänomen beschäftigt und zugleich Anlaufstelle für von soccus genialus und Unter-Gruppen geplagten Menschen ist. Diese „geistige Zuflucht“ ist ein bedeutender Schritt zur Anerkennung des Verkannten und trägt wesentlich zum Verständnis des bisher breit gestreuten Unverständnisses bei. Nun endlich kann ich die bisweilen nächtlich auftretenden, absonderlichen Geräusche aus Küche und Vorratsraum interpretieren und einordnen. Ich begreife, dass wir erst am Anfang der Forschungen stehen und danke für die ausführliche Hinwendung zum allumfassenden Problem. Auch der volkstümliche Spruch „Socke weg – groß der Schreck“ bekommt damit eine völlig andere Zuschreibung.
Ich habe keine Sockenmonster. Ich habe nämlich die sogenannten Sockenmonsterkiller. Da ich aber nie im Leben geglaubt habe, dass Sockenmonster so niedlich aussehen, werde ich diese total bescheuerten Sockenmonsterkiller auf der Stelle entsorgen und hoffen, dass unsere zukünftigen Sockenmonster genauso hübsch und liebevoll unser Leben bereichern wie bei anderen Haltern. Ich werde jetzt noch einen kleinen Vorrat an Wollmäusen um den Wäschekorb verteilen und hoffen, dass sich unsere zukünftigen Sockenmonster sauwohl bei uns fühlen. V ielleicht schaffe ich es ja mal, wenn sie sich unbeobachtet fühlen, ein paar Fotos zu machen!
Frau will abends noch schnell die Wäsche aus der Maschine holen, um sie aufzuhängen. Dabei erwischt sie das Sockenmonster ihres Mannes auf frischer Tat. Sie schimpft: “Lass´ gefälligst den Strumpf da!“ Dieses erhebt die linke Hand zum Peace-Zeichen und grummelt: “Jeder tut das, was er kann.“ Frau rechtfertigt sich: „Ich kann auch Bügeln. Und Kochen kann ich auch. Aber du kannst nix als Strümpfe klauen.“ „ Stimmt. Aber mehr brauche ich nicht. zu können, um glücklich zu sein.“ Das war ernst gemeint. Irgendwie war ja etwas dran. „Okay, dann mache ich mal weiter und hole die Wäsche aus der Maschine.“ Kommentar von unten: „Lass den anderen schauderhaft grünen Strumpf am besten da. Ausnahmsweise fresse ich auch den zweiten. Damit habe ich dann eine gute Tat begangen und deinem Mann die Blamage erspart, dass ihn jemand damit sieht.“
Und Gott sprach zu seinem Sockenmonster: „Es geht mir höllisch auf die Nerven mit den einzelnen Socken. Hole dir deine Speise von den Engeln.“ Dieses antwortet: „Allmächtiger, das geht nicht. Ich kann keine Mädchenstrümpfchen essen.“ „ Gehe von mir und bitte Petrus um Asyl. Ab jetzt trage ich nur noch Strumpfhosen. Hier gibt es kein Manna mehr.“ „ Iehciew Sehcsitsioge“ „ Was sagtest du zu deinem Schöpfer? “ „ Betrachte es mal von der anderen Seite: e g o i s t i s c h e S w e i c h e I“
Joungman erblickt an seinem 16ten Geburtstag sein Ebenbild in dem am Boden liegenden Wäscheknäuel. In Miniaturausgabe. Dieses dreht sein Käppi mit dem Schild nach hinten und meint: „Hey, Alter. Was geht ab?“ Er: „What goes up, must come down.“ „ Wieder gut drauf heute, eh. Eine Frage: Wo kommen die Füßlies im Winter hin?“ „ Keine Ahnung. Wahrscheinlich räumt meine Mutter sie weg.“ „ Schade. Wenn ich an ihnen rieche – zugegeben auch manchmal einen futtere – träume ich vom Sommer.“ Joungman brummelt etwas und verschwindet. Kurze Zeit später kommt er zurück und legt ein paar Füßlies zu Füßen seines neuen kleinen Bruders und meint: „What's been lost, must be found.“ Dabei schaltet er sein Tablet an und reicht ihm einen Ohrhörer. Sie versinken gemeinsam im Song von Alan Parsons. Erinnerung an den Fänger im Roggen von Salinger
Frau wundert sich, dass seit einer Weile ihre Socken immer paarweise zusammenpassen. Sie macht sich etwas Sorgen, um ihre Sockenmonsterin. Sie fragt ihren Mann, ob bei ihm alles in Ordnung sei? Er meint ja, seinem Sockenmonster scheine es gut zu gehen und es hätte einen prima Appetit. Viele einzelne Strümpfe zeugten davon. Merkwürdig fand sie, dass in dieser Zeit häufiger Knöpfe an ihren Blusen fehlten. Mann fand das bei dem Alter mancher ihrer inzwischen etwas knapp sitzenden Blusen völlig logisch. Sie solle sich doch einfach ein paar neue in der passenden Größe kaufen. Bis sie eines Nachts ein seltsames Nagen aus dem Strumpffach hört. Sie schleicht sich mit der Taschenlampe an, öffnet die Kleiderschranktür und entdeckt keine Maus, sondern ihre Sockenmonsterin halb nackt, nur mit einer Netzstrumpfhose bekleidet, die an Knöpfchen nagt. „ Was machst du da?“ Fragt Frau. Die gereizte Antwort kommpt prompt: „Ich mache eine Diät. Und Knöpfe enthalten viele Ballaststoffe.“
Mann greift noch schlaftrunken in die Schublade, um ein Paar Socken herauszuholen. Als es in seiner Hand plötzlich zappelt, bekommt er einen riesen Schreck und sinnt, ob das wohl gestern Abend ein Bier zu viel war. Er schaut aber dennoch nochmals nach. Huch, da zappelt etwas. Und rülpst. Er denkt sich: Moment mal. Langsam. Es gibt keine Socken, die so etwas tun. Das fünfte Bier war wohl obergärig. „ Guck nich so blöd“ ertönte eine Stimme: „Euer neuer Weichspüler ist zum Kotzen. Könntet ihr den in Zukunft wieder weglassen?“ „ Häm, häm?“ stottert Mann: „Wer oder was bist Du?“ „ Auch noch blöde Fragen. Das Sockenmonster deiner Frau natürlich. Und mir ist echt übel. Jetzt weiß ich, wie es den Fischen mit den Rückständen aus dem Abwasser geht.“ „ Kann ich etwas für dich tun?“ „ Ja. Gib mir eine alte Socke und lass mich ausnüchtern.“